Au top!

Comme arrive cette nouvelle loi de notre cher petit Nicolas sur les chômeurs qui sont obligés d'aller à certains entretiens sous peine de se faire radier, je me prépare à l'avance pour les 10 trucs à ne pas mentionner pendant votre entretien d'embauche. Enjoy!!!

10 - Quelle serait le montant de l'indemnité de licenciement chez vous?

9 - Quelle serait le temps que ça vous prendrait de virer quelqu'un qui ne fait pas son boulot?

8 - Vous avez des tests de dépistage de drogue lors de votre recrutement?

7 - Vous avez une mutuelle qui couvre les suicides?

6 - Ou variante tout aussi efficace : Votre mutuelle couvre les cancers contractés avant l'embauche?

5 - Vous vérifiez les casiers judiciaires à l'embauche?

4 - Combien de jours d'absentéisme vous tolérez avant de ne plus payer vos employés?

3 - Et vous pensez quoi des gens qui changent de sexe?

2 - Votre accès internet a-t'il un firewall qui bloque les sites pornographiques?

1 - Vous vérifiez souvent la caisse courante?

Faut que je révise bien, avec ce genre de questions passe partout, je suis sûr d'être repris dans l'hôtellerie

Parce que l'imagination ne doit jamais avoir de fin, parce que le rêve doit toujours exister, même dans le monde dur dans lequel nous vivons, certains se battent jour et nuit. On peut ainsi trouver des traces de leur doux rêves dans les endroits les plus fous, comme ici dans une annonce de l'ANPE:



Merci donc les mecs de croire qu'une personne ayant au moins un bac+2, parlant couramment russe, allemand et anglais et étant un crack du traitement de texte et d'outlook puisse avoir envie d'un 15h/semaine qui lui permette de s'épanouir dans la grande métropole de Gigean. Si ça c'est pas du rêve éveillé! :p
Je crois que je leur demanderai de m'envoyer un mail quand ils trouveront la perle rare

Alors oui, je sais, certains diront que tout ça doit sûrement s'inscrire dans un contexte particulier tout ça tout ça, mais franchement, ce matin en flânant sur le site de l'ANPE, cette annonce m'a bien fait loler comme on dit
Disons qu'elle schématise bien ce qu'on redoute: un employeur qui demande la lune, des connaissances de fou, de l'expérience, mais qui veut payer des clopinettes...

Messieurs, soyons sérieux... deux secondes

Bah, c'est sur que dans ce coin là, y aura plus de monde pour les compétences suivantes:

Maîtrise de la station debout même sous influence de pastis
Gestion du stock de cacahouètes
Compétence en levé de coude
Langue parler couramment: le patois bourré

En plus 8,54 euros/ heure ça fait pas mal de pastis non?

alors ca !
ca vaut son pesant d'or ! y'en a qui ont pas doutes dans la vie ...

non mais j'te jure ...

Depuis que le Sarko-show a été mis en place, on en parlait en bruits de couloirs, mais depuis que la crise a débuté, elle arrive, nous en sommes sûrs, la nouvelle législation du travail est là, en voici quelques extraits:

Arrêts maladie:
Ne serons plus tolérés les ordonnances pour arrêt maladie délivrées par un docteur; si vous pouvez aller chez le docteur, vous pouvez aller au travail.

Jours de congés:
Chaque employé recevra 104 jours de congés. Ceux-ci sont appelés "Samedi" et "Dimanche".

Décès et enterrements:
Ne seront plus considérés comme une excuse pour ne pas travailler. Il n'y a plus rien à faire pour les amis défunts, les membres de la famille ou les proches qui vous ont quittés de toute façon. Le nécessaire devra être fait pour envoyer une personne qui ne travaille pas à votre place (vos enfants par exemple), ou alors pour arranger les enterrements dans la soirée. Nous serons heureux de vous offrir une heure de travail (non payée) si l'enterrement se passait durant votre pause déjeuner.

Pauses toilettes:
Trop de temps est perdu dans les toilettes. Dorénavant, toute pause pipi sera de 3 minutes maximum. Passé ce délai, une alarme retentira, le papier toilette sera retiré, la porte des wc sera ouverte et une photo prise. Après la seconde infraction à cette règle, votre photo sera affichée sur le panneau des annonces officielles de votre entreprise. (Un licenciement pour faute grave est à envisager pour toute personne prise en train de sourire -ou autre- sur la photo)

Dress Code:
Vous serez priés de vous vêtir en fonction de votre salaire.
Toute personne portant du Prada, arborant un sac Vuiton ou autres sera considérée comme n'ayant pas de problèmes financiers et n'ayant donc pas besoin d'une augmentation. A contrario, toute personne s'habillant pauvrement sera considérée comme incapable de gérer son budget et ne recevra pas d'augmentation non plus. Un habillement convenable montrera que vous avez trouvé votre place exacte, ainsi vous n'aurez pas besoin d'une promotion, ni d'une augmentation.

Pause déjeuner:
La pause déjeuner est une perte de temps, elle est reconnue contre-productive, en conséquence nous avons décidé ceci:
Les gens maigres auront une pause munificente de 30 minutes pour avoir le temps de manger assez pour leur donner bonne mine.
Les personnes en bonne santé auront le droit à une pause de 15 minutes pour déguster le repas moyen que leur salaire leur permettra de manger.
Les gros auront une pause de 5 minutes, bien assez de temps pour avaler un Slim fast et se remettre à leur tâche.

Merci de votre compréhension, toutes les questions, commentaires, plaintes, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplations, consternations, et autres trucs en "tion" ne seront de toute façon pas écoutés.

trop bon ! tu l'as trouvé quelque part ce texte ou ca vient de toi ?
hilarant !

Et non, traduit "live" d'un article que j'ai trouvé sur le oueb :p
Certains passages qui passaient mal ont tout de même été arrangés de façon à mieux passer ou à faire plus "mon style" (ie: l'idée d'envoyer vos enfants à un enterrement est de moi, je trouvais ça plus ... horrible? )

hihihi nice "touch"

voici un copier/coller d'un mail qu'un ami m'a envoyé ce matin et qui m'a bien fait marrer, d'autant que je me sentirai presque capable de le faire...

Citation :

L'autre jour, en allant à Toulon, nous avons écoute une émission de France Inter du nom de Parking de Nuit. Au cours de l'émission, la présentatrice a expliqué une petite blague que nous avons trouvé très marrante. Je me suis dit qu'il me fallait télécharger l'émission et t'envoyer l'extrait. Malheureusement, un problème est survenue, et je n'ai que les 10 premières minutes. Fort heureusement, la blagounette a été tapée sur le site de France Inter. C'était plus savoureux a écouté, mais bon.....
La voici, "jouer à se moquer du monde", sur le papier, c'est déja génial ^^


JOUER A SE MOQUER DU MONDE


Vous êtes seul. Définitivement seul. Et vous êtes très heureux comme ça. Vous bénéficiez d’une grande liberté dans l’organisation de votre petit quotidien. Personne pour aller à l’encontre de vos opinions et de vos décisions. Même pas le moindre petit chien pour vous contraindre à vous promener le soir alors que vous n’en avez aucune envie.

Une seule ombre au tableau, cependant : d’un tempérament jovial, vous aimeriez bien de temps en temps rire un peu en bonne compagnie.

Notre petit jeu convenable pour jouer à se moquer du monde devrait vous convenir.

Le principe est enfantin. Il vous suffit de vous connecter sur un de ces nombreux sites de rencontres sur Internet et de mettre en ligne la petite annonce suivante :

« 28 ans, 1,80 m, blonde, libérée, peu bavarde, d’origine Russe, très douée pour les langues, j’aime regarder la télévision, la lingerie fine et déteste les enfants. Je voudrais rencontrer un homme marié afin d’explorer ma sexualité en long et en travers sans chercher une relation durable. Fumeurs bienvenus.»

A présent, rédigez une seconde petite annonce :

« 40 ans, séduisant, sportif, cultivé, romantique, ayant une belle expérience de la vie, las des rencontres superficielles, je cherche la femme de ma vie, intelligente, avec enfant si possible et un minimum de 35 ans, pour une relation durable de partage, d’amour et de sensualité. »

Vous aurez tôt fait de recevoir de nombreuses réponses à vos deux annonces. A vous d’associer selon votre humeur les réponses concernant la première annonce avec celles de la seconde.

Donnez alors rendez-vous aux candidats des deux annonces mardi à la terrasse du Café Chez Roger, Place de l’Eglise à La Petite Folie, en planifiant les rencontres tous les quarts d’heures.

Installez-vous confortablement à la terrasse et regardez le défilé en comptant vos points. Une avalanche d’insultes vous rapporte 3 points. Une crise de larmes 5 points. Un verre renversé 10 points. Une gifle 15 points. Une scène d’hystérie 20 points.

Admirez avec quel tact les uns feront bonne figure alors que d’autres partiront en courant. Attention aux couples qui malencontreusement pourraient se former : ils vous coûteront 30 points en moins !

A la fin de votre journée, si vous comptabilisez plus de 1000 points, c’est que vous vous êtes parfaitement moqué du monde. Vous voilà bien parti pour vous lancer dans la politique.

S.L.

Petit bémol cependant, pourquoi les gens pensent à moi sans hésiter quand ils entendent des trucs comme ça?! Je ne suis pas comme ça enfin...